“The fear of death follows from the fear of life. A
man who lives fully is prepared to die at any time.”── Mark Twain
面對人生各種抉擇，最重要的一個問題是：人活著，最重要的是什麼？或者說，有什麼選項是人生絕不該錯過的，否則臨終時一定會悔恨？如果你沒有好好地回答過這問題，就有可能會在潛意識裡把人生最重要的選項給刪除，以致於一輩子都在追求次要的，甚至是無關宏旨的東西。
臨終者的五大遺憾
澳洲人布朗妮‧維爾（Bronnie Ware）曾因偶然機緣而擔任過許多臨終病人的居家看護，她整理出病人臨終前最常見的五大遺憾，依序是：（1）真希望我曾經勇敢地按照自己的心願過活，而不是按照別人的期待過活。（2）但願我多留一點時間給親人，而不要為工作花那麼多時間。（3）但願我當時有勇氣誠實地表達我真實的感受，而不是一味地壓抑自己，但求息事寧人。（4）但願我曾多跟跟朋友保持聯絡，而不是任由他們失去音訊。（5）但我曾經想辦法讓自己活得更快樂點，而不是得過且過地任歲月流逝。
假如布朗妮‧維爾的人生經驗有限，不必然具有普遍的代表性，則日本緩和醫療專業醫師大津秀一的意見應該值得我們認真考慮。他在《死前會後悔的25件事：1000個臨終病患告訴你人生什麼最重要》這本書裡道出了類似的遺憾：沒有去做自己想做的事、沒能實現夢想、沒能對他人體貼、全心工作沒有時間培養興趣、沒有談過刻骨銘心的戀愛、沒有留下自己活過的證據、無法超脫生死的問題、不知神佛教誨。
做自己想做的事，實現夢想、活出自己，有足夠多的時間跟親人、朋友在一起，這不是每一個人都渴望的人生夢想嗎？為什麼最後卻變成最多臨終病人的悔恨？是什麼原因在拖延、阻礙我們？讓我們不敢去逐夢？
這些遺憾可以分為五大類：有些是只要你願意，舉手之勞就作得到，卻一直沒去做，而變成臨終的悔恨，譬如留時間給家人、親人和朋友；有些是需要一點決心才作得到，譬如少花一點時間在工作上，因為它不完全操之在你；還有些是需要勇氣才能作得到，譬如說出自己真實的感受，照自己的心願去做某些事，而不顧別人異樣的眼光；還有一類是需要能力與現實條件的配合，才比較有機會做到，譬如實現夢想、找到理想的工作；最後一類是，你到臨終前不久，才覺悟到自己過去所曾追求的都沒有意義，因而痛苦地發現自以為擁有很多，其實卻沒在這世界留下有意義的痕跡。
最後這一種悔恨出現在大津秀一的清單裏，其實它跟另外兩項「無法超脫生死的問題、不知神佛教誨」密切相關：因為認定自己活著沒有留下有意義的痕跡，所以無法超脫生死的問題，並因而後悔以前沒認真去思索神與佛關於人生終極意義的教誨。
這些問題有些看起來很容易解決，為何還會有那麼多人在臨終時留下遺憾？因為，這些問題一層牽連著一層，最後變成必須解決最難的問題，才有辦法連最簡單的一起徹底解決。
錯過的美好，永遠無法回頭
留時間給家人、親人和朋友都是舉手之勞，也是大家都樂意去做的，為什麼卻讓它變成遺憾？最常見的原因恐怕是：年輕時忙著工作和學業，等到回頭想去跟配偶、孩子相處時，他們已經習慣於沒有你的人生，你變成他們「最親密的陌生人」，甚至當你試圖親近他們時，彼此都會感到因為不習慣而有的侷促、不安。至於父母，他們的人生有限，等你想要親近時，他們也許已經過世。朋友呢？再好的友情都經不起時間的磨損，越是疏於聯絡，你們的共同話題越少；十年沒有連絡，再相逢時已經恍如隔世，找不到可以持續談下去的話題；只要有一次艱困而不知如何彼此答腔的經驗，友情就會變得益加疏遠。
有些人迷信「贏在起跑點」，一輩子緊抓著先發優勢，努力地在名校與職場上卡位。等拿到博士和第一桶金後才想要找結婚對象，卻發現好男人與好女人不多，你在名校與職場卡位時，情場上不會為你留下空位。大學畢業十週年的同學會裡，你拿著一桶金和寂寞一起出席，看著別人的恩愛家庭，才覺悟到：第一桶金隨時可以去賺，而純真的愛情和幸福的婚姻卻不一定會等待。這時候才了解，你的人生順序全都被顛倒了。
人生中有很多重要的事物是不等待的：孩子不能等你有空才長大，父母不能等你有空才過世，友情不能等你有空才去延續。就像《聖經・傳道書》說的：「凡事都有定期，天下萬務都有定時。生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時；……」
很多人生的美好抉擇是有時間性的，錯過了就無法回頭，只能追悔莫及。可惜的是，大家都知道「事有先後緩急」，卻不曾深思它在人生抉擇裡的真實意義。
不過，反過來說，職場的卡位戰就願意等人嗎？這確實是個好問題。
人在江湖，身不由己
為什麼會花那麼多時間在工作上，因而錯過人生中許多重要的時刻？有時候是因為必須配合公司的政策和團隊的工作進度。可不可以換個不那麼累的公司或職位？薪水可能會比較低，升遷可能會比較慢，更重要的是嚥不下這一口氣──明明不是才不如人，幹嘛要輸人，讓人看不起？
很多人從小被灌輸了「贏了才能出人頭地，輸了就要被踩下去」這樣的觀念，把人生當做一場競賽，競爭的不是荒年裡不可或缺的糧食，而是「不能讓人看不起」。但是，當這種觀念變成所有抉擇背後的常駐程式時，其他選項的順位就會被排擠下去。
我有一位高中同學，病況甚為嚴重。他考上明星大學的法律系，體認到法律系不只比學問，還比辯才，就激勵自己在生活上到處練習，只要跟別人意見不一樣，就一定要想辦法辯到贏。婚後，他的病況益加嚴重，夫妻意見不合時，經常辯到她太太只能氣急敗壞地流淚，一句話也說不出來。最後，太太跟她離婚，他才知道人生不是只有輸贏，還有愛情與親情。
一個人可不可能在工作上少花一點時間？有時候真的是身不由己，無妨偶而為之；有時候是還沒搞清楚人生到底是單選題，還是複選題，這可就很危險了。
但是，要一個人自願輸人，容易嗎？當台灣社會在家庭教育、學校教育和社會教育都充滿不懷善意的競爭氣氛時，想要一個人獨自跳出這種文化圈，讓大家看不起，這確實不見得容易──除非你有非常堅強的自信，敢於活出自己。
委屈求全的分寸與拿捏
跟人相處不能太任性，有些話不適合對陌生人說，即使朋友之間也要有所保留。否則搞到大家翻臉，受傷的可能是你自己，對別人也沒好處。不過，太過壓抑自己，以致於連言行舉止都違背自己的核心價值，那就大可不必。「說出自己真實的感受」指的不是口無遮攔，而是親歷不平卻裝沒看見，被要求主持公道時卻說出違心之言，為的只是怕得罪人，甚至只為了討好特定的人。
法國文學家紀德（André Gide，1869－1951）在《秋葉集》裡說：「寧可因為你真實的自我而被恨，好過因為偽裝而被人愛。」
用偽裝的自我去換取別人的認同，是很奇怪的事。照自己的心願去做事，即使換來別人異樣的眼光，至少還稱心如意。用偽裝的自我去換取別人的認同，你得到的是什麼？只有偽裝的痛苦──他認同的是你的偽裝，而不是真實的你。
我退伍後三個月去中山科學研究院報到，辦公桌在設計部門一個六十多人的大辦公室裡，大部分同事都正值適婚年齡。我不喜歡喧鬧的場合和應酬，接到喜帖時總是很想「禮到人不到」，又怕被誤會成是看不起喜事的主人。後來發現我的小老闆根本連禮都不包，人當然也不到，就去偷偷問比較常接觸的繪圖員他們有何感受。沒想到，沒人當一回子事，都說：「他那人本來就那樣，習慣了就不會覺得奇怪。」想想，應酬遠比被當成怪人還痛苦，就真的「禮到人不到」，寧可日常待人親切，而不勉強自己出席婚禮。後來偷偷問我的小老闆，他告訴我：「你如果有些婚禮出席，有些不出席，那才會真的出問題。」
懷著善意作自己，真的不會有問題！就算換來小人閒言閒語，正常的人還是會知道是非的。
真正麻煩的地方在這裡：大部分的人都對自己沒有自信，根本是靠別人的肯定來肯定自己，一但被排擠就會懷疑起自己。結果，大家都變成「群體動物」，大夥兒往哪裡走就跟著往哪裡走，大家擠名校你就跟著擠名校，大家在職場上卡位你就跟著卡位。到了人生的盡頭，大家得到的都一樣，懊悔的也都一樣，頂多只是程度的差異而已。
所以，根本的問題還是在於：如何建立起自信，看清楚人生各種不該錯過的目標，按照自己的能力和自然定律，把時間和精力做最佳、最合理的分配，以避免臨終時後悔。
