給我的兄弟卡爾和約翰•貝多芬：
唉，你們這些人以為並說我是個惡毒、頑固而又厭世的人，那可真是對我的莫大誤解。你們不知道我之所以留給你們這樣印象的隱秘。
從小時候起，我的心靈就一直滿懷著善意的溫情，甚至還想成就一番偉業。但是，想想這6年，我無望地遭受著折磨，而且庸醫還要來加劇我的痛苦。
年復一年地，我被病情會好轉的希望矇騙著，到頭來卻不得不接受現實：病症將曠日持久（想要治癒，得花多年時間，或許根本是不可能的）。
我雖然生就一副充滿激情的活潑本性，甚至對社會的變動也頗為敏感，但很快就被迫與世隔絕，去過離群索居的生活。假如有時我想努力忘掉這一切，唉，糟糕的聽力又無情地將我拖回現實，悲傷無以復加！然而，我不可能去對別人說：「說大聲點，喊出來吧，因為我是個聾子。」
唉，我怎麼可能去承認我有這種感官上的缺陷呢？我的這種感官本該比旁人的更加完美，而我也曾經在這種感官上擁有極致的完美，其程度過去和現在我的那些同行也少有人能夠企及。
唉，我做不到。所以，當你們看到我在本該與你們一起快樂相處的時候退卻，原諒我吧。
我的不幸使我加倍痛苦，因為我必定會遭人誤解。我不能與我的同胞輕鬆言笑，不能促膝談心，不能交流思想。我不得不幾乎是在孤獨中生活，就像一個被放逐的人。
我與社會惟一的紐帶就是那些真正必要的需求。假如我稍一接近他人，一股強烈的畏懼感就會湧上心頭，我害怕我的狀況被人發現。因而，過去6個月我一直躲在鄉村。我那明智的醫生吁囑我要盡可能地保護聽力,同我現在的想法幾乎如出一轍。
但有時我會有禁不住與人為伴的衝動而置醫矚於不顧。當站在我身旁的人昕到遠處傳來的笛聲，而我聽不到；當站在我身旁的人聽到牧羊人的歌聲，而我卻仍然聽不到，這對我來說是多大的羞辱啊！這種事幾乎讓我絕望，要是再多一點，我就會結束自己的生命。
而讓我留住生命的只有我的藝術。啊，我想，要是不把我內心所有的東西都釋放出來，我是不可能離開這個世界的。因而，我忍受著這樣悲慘的生活。
對一個如此敏感的軀體來說，那是真正的悲慘。只需一個突然的變化就能將它從最好的狀態拋到最糟的狀態。忍耐，有人說，我現在必須選擇它來做我的指南。我已經這麼做了——我希望我會一直堅定決心，堅持到它讓無情的命運女神來割斷生命的細線。也許我會好轉，也許不會，我都將泰然處之。
在28歲時，我已被迫成為一個哲學家了，哦，這是何等不易啊。而對一個藝術家來說，這比其他任何人更要難得多。
上帝啊，你看看我的靈魂深處吧，你會知道那裡有我對人類的熱愛和行善的願望。
哦！我的兄弟啊，你們在某個時刻讀到此封遺書時，好好想想你們對我的不公吧。不幸的人也許會因為找到一個與他命運相似的人而聊以自慰，即這個人不顧大自然的種種障礙，為躋身於高尚的藝術家和傑出人物的行列，做了他所能做到的一切。
你們，我的兄弟卡爾和約翰，在我死後，馬上以我的名義請施密德醫生，如果他還健在的話，說明我的病狀，並在他對我的病情記錄中附上這份書面文件。這樣，至少有可能使世界在我死後與我盡釋前嫌。與此同時，我宣佈你們兩人為我這筆微薄財產的繼承人（如果它還能被稱為財產的話），將其公平分配，相互寬容，相互幫助。你們知道，你們對我造成的傷害我早已忘懷。
卡爾弟弟，對你近來對我的深情致以特別的感謝。希望你們能比我生活得幸福、自在。
把美德教給你們的孩子吧，是它，而不是金錢，會使他們快樂。這是我的經驗之談。
附記：貝多芬出生於1770年12月17日 ，而卒於1827年。26歲（1796年）時他開始有耳鳴的症狀，影響他的聽力；他開始規避社交生活，希望隱瞞自己聽力逐漸耗弱的事實，不讓別人知道。他在遺書中說自己是「在28歲時，我已被迫成為一個哲學家了。」這句話應該是說耳聾逼迫他28歲時開始去思索自殺與活著的目的。1802年（32歲）時他依從醫生的建議到維也納附近的小村落海利根施塔特（Heiligenstadt）去住，在那裡他寫下了這一份「海利根施塔特遺書」（英文譯本：Heiligenstadt Testament）。
